Sites de compras na madrugada.. socorro!!

Vejam que a solidão faz com a vida da pessoa. E com o bolso.

Eis que estou aqui, solitária nesta madrugada de domingo, com o msn mais miado impossível, e lórrico, o que uma garota pode fazer num momento como esse?

Comer algo que não devia estar comendo e ficar fuçando nos seus sites de compras preferidos.

Ou seja: PE-RI-GO!

Ai minha cintura. Ai meu cartão de crédito.

Assim, eu ando muito comportada, viu. Extremamente mesmo.
Compro maquiagem com uma frequência beeem menor e só itens que realmente preciso. Ou ambiciono de doer.

E nos dois casos, penso duas vezes. Até três. Não estão orgulhosas? :D

Mas olhar não tira pedaço, néam? Bora fuçar comigo?

Bom, Benefit eu sempre namoro muito, mas ando emburrada com a marca californiana porque minha última compra lá já excedeu o prazo - absurdo, diga-se de passagem - estimado no site e acho que, ou fui taxada e ainda não sei, ou ela foi pro limbo das compras desaparecidas. Orem por mim!

Brigitteca, apesar de pirar no frete de vez em quando, sempre oferece aqueles produtos amigo$, néam?
Impossível não dar uma paradinha por lá, nem que seja pra namorar coisas barateeenhas, como, por exemplo...


... o blot genérico da Revlon, o Color Stay Pressed Powder. Pele livre de brilho e com acabamento matte por até 16 horas por U$6.95? Dygno, hein pessoas. Muito dygno.

E, já que estamos falando de Revlon, quem sabe esse duo de iluminador e corretivo Concealer & Highlighter Beyond Natural?


U$5,95 também é muita dygnidade!
Adoro esses kitzinhos, acho que facilitam tanto nossa vida, né?

E gente, sim, eu sei que já tenho iluminadores suficientes, que amo o Duda Molinos creuzo de mi corazón e espero um dia ter um Highbeam em mãos, mas vejam se não é pra babar com essa belezura aí debaixo:



O Highlighter Powder Golden Nectar da coleção Naked Honey Collection da MAC tá de babar. Ou melhor, de lamber. Nem quero passar o pincel, quero passar a língua mesmo pra ver se é doce, hahaha!

Vejam se eu aguento essa estampa de favo de mel. Quero iluminar meu estômago, haha.

E por U$31,50, é bom que venha com gosto de mel mesmo!

Daí, depois de ter olhado todas as seções que me interessavam por lá, passei pro nosso bom e velho Morangão.

Nunca tenho muita paciência de ficar fuçando nele, porque tem MUITA coisa, e eu vivo me perdendo. Principalmente nas 25 sessões diferentes de desconto que eles tem.
Desconto do dia das mães que dura até outubro. De carnaval que dura até maio. De verão. De inverno. De outono. De dia do carteiro. De dia da tecla CTRL.
Nunca falta uma promoção por lá!

Mããnss hoje eu parei de doce e resolvi desbravar ao menos um quarto do maravilhoso mundo de Morangones.

E foi muito bom!
Olhem só as coisas mágicas que eu achei!

Tem Creative Creme Wax, da Kiehl's, por R$25,00.


Eu ando super afim de algo pra modelar o cabelo agora que ele tá todo malucão nas camadas. Mas não quero ficar com cara de quem esfregou banha de porco nas madeixas.

Uma ajuda é muito bem vinda, viu lindas! Fico grata!

E por falar em pomada, eu já ouvi maravilhas da tal Play Ball, da L'oréal.

E essa ainda tem a palavra mágica: Honey. Extreme Honey.

Alguém já usou? Me aconselhem, por favor?
Não sei se tô afim de gastar R$41,50 às cegas!

E que tal (última pomada, juro!) uma que condicione, hidrate e fortaleça o cabelo, enquanto, lógico, define e dá uma fixação?

Ahn? Ahn?
Tá com cara de good deal. Por R$35,50 ainda. Vontade de levar pro check out!


Meu Deus. Meu Deus. MEU SENHOR JESUS CRISTO.

Tem Benefit no Morangão.
Não posso acreditar.

Tem. Benefit. no. morangão.

Preços módicos, frete free e alguns produtos descontinuados?!
Acho que tive um pequeno infarto. De verdade.

Corretivo de força industrial (?) Boi-ing por TRINTA REALIDADES?




Powder Pop! Palette com os blushs/bronzers/iluminadores/whatever (esses pós são muito complexos!!) Dallas, Hoola e Dandelion por R$51,50.

Foto: Kaboodle

Eu disse não um, mas TRÊS blushs da Benefit por míseros cinquenta reais. Míseros porque nada na Benefit parece custar menos que 28 dólares! Fora o frete!

E, finalmente. A perdição da minha vida. Razão de minha existência. Nunca-te-tive-em-full-size-e-sempre-te-amei:


Highbeam por R$39,50. TRINTA E NOVE REAIS E CINQUENTA CENTAVOS!!!!!!!!

MELDELS, POR QUÊ NÃO FUI DORMIR MAIS CEDO?! POR QUÊ?!?!?!?!

Alguém tire o cartão de crédito de perto de mim!!!!!!!!!!!!!!

Mudando de Assunto... Ônibus não são coisas de deus!

Sabem, é engraçado. Eu nunca curti muito o processo de viajar. Sempre acabei tendo enjôos horríveis que me deixaram ligeiramente traumatizada.

Mas eu sempre amei VIAJAR. Estar em outro lugar, só pra não estar aqui mesmo, sabem?

Claro que, como boa creuza que sou, o lugar mais distante e exótico pra onde já fui foi Fortaleza, na viagem de formatura da oitava série. Mas ainda sim, existe uma paz em saber que eu estou chegando em algum outro lugar e que, depois, vou voltar pra casa.

Bom, tudo isso é muito lindo, muito poético, mas a verdade é que minhas viagens, além de me darem enjôo, nunca foram muito glamurosas.

Digo logo o porquê: ônibus. Sintam como essa palavra é maldita: ônibus.
Tem toda uma pronúncia diabólica e amaldiçoada.

Eu ODEIO viajar de ônibus. Com todas as minhas forças.

Acho que, provavelmente, é porque eu já esgotei a minha cota de ver rodoviárias nessa vida.
Ainda mais agora, que faço faculdade em SP. Toda vez que vou viajar pra ver minha mãe eu me arrasto desanimada até o Terminal Tietê.
Não porque eu não queira ir pra casa, mas porque me dá ojeriza pensar que vou ficar encarcerada naquela lesma de 43 lugares por muito mais tempo do que o necessário pra fazer o conhecido percurso de 230km.

Não entendem meu ódio por viagens de ônibus? Que tal eu ilustrar?

Uma vez, quando era criança ainda, eu estava viajando com a minha mãe pra São Paulo.
Enquanto me entretia com um saco enorme de gibis que eu tinha levado pra me distrair, ela resolveu descer na rodoviária de Campinas pra comprar um pão de queijo pra acabar com meu (eterno) enjôo.
Acontece que a gente nunca sabia quando o motorista estava avisando que teríamos uma parada de uns 10 minutos ou quando dizia que era só desembarque. Acho que dependia do humor deles, não é possível.
E aquele dia, quando ele grunhiu alguma coisa incompreensível e completamente ambígua, minha mãe desceu. E eu fiquei.
Mesmo absurdamente entretida nas Aventuras da Turma da Mônica, consegui perceber que alguma coisa estava errada quando, dali a alguns minutos, o ônibus começou a andar, entrou numa das avenidas principais... deixando minha mãe pra trás!
Resultado? Eu, aos 9 anos, correndo de meias (que criança consegue viajar de tênis? Me digam) de mãos dadas com o motorista de volta pra rodoviária ao encontro de uma mamis MUITO desesperada e MUITO puta da vida com o irresponsável do motorista! Segurando um pão de queijo, lógico.

Aliás, se eu odeio ônibus hoje em dia, quando eu era criança eu realmente tinha motivos de so-bra.
Hoje não se pode fumar durante às viagens, né? Ainda bem! Porque, antigamente, tinha gente que fumava, simplesmente, cigarros de palha!
Já sentiram o cheiro de cigarro de palha? Seu doce aroma? Nem queiram. Ainda mais durante uma viagem de três horas, sem ter pra onde fugir!

E não pensem que isso acontecia em companhias de ônibus de beira de estrada não, viu. Oi? Viação Cometa? Tidisprezu!

Isso, sem contar, com a vez em que tinha um cara bêbado filosofando alto à cada ida ao banheiro. À galera folgada que simplesmente é incapaz de entender que o número da poltrona escrito na passagem não é uma sugestão. À todas as vezes que uma criança chata sentou atrás de mim e ficou chutando meu assento. À todas as pessoas que demoram horrores pra atender o celular que toca a viagem inteira, com um ringtone inútil, e depois que atendem, falam gritando por uns dez minutos.

Não que toda viagem de ônibus seja ruim, mas eu já tô tão calejada que sempre espero pelo pior.

Por isso, já vou logo com meu kit viagem:

- Celular e fones de ouvido: ou ouço música de verdade, ou ponho os fones com ela desligada. Descobri que isso é ótimo pra desencorajar conversas inúteis e eternas com aquela figura animada que sentou do seu lado.

- Blusa de frio que dá pra guardar na bolsa: sempre, sempre, SEMPRE levo um casaquinho. Pode estar no mais alto verão ou no inverno de bater os dentes. Não adianta. O motorista sempre tenta (e muitas vezes, quase consegue) me congelar com aquele ar-condicionado estourando!

- Dramin: confesso que eu só comecei a tomar pra me ajudar um pouco com o enjôo, mas me apaixonei quando descobri o seu maravilhoso efeito colateral, o sono!
Além de não enjoar, ainda durmo gostoso boa parte da viagem. Ô, maravilha.
Minha mãe me disse muito bem pra tomar apenas metade, mas num dia em que eu realmente estava enjoada, acabei tomando um inteiro e... meldels. Jemte, babei gostoso por quase toda a viagem, mal consegui abrir os olhos e articular a boca pra perguntar pra menina do meu lado "Óóóndi é quiii aaa géééntchy táá?" e, só por pura sorte é que não fui parar em Minas.
Desci cambaleando do ônibus, capotei no sofá por mais umas duas horas e levei uma bronca sem tamanho da minha mãe depois.

Pois é.. Agora me digam, tô exagerando ou meu ódio é justificado?

PS: Me lembrem de contar da vez que a Viação Cometa cobrou R$70,00 por.. nada! E nunca devolveu!

ME-DO!

Eu nem ia postar mais, mas daí eu vi esse vídeo, e... jesus amado!

O que é isso? 

O que é isso?

Que p**** é essa?!?!?!

Isso é a nova banda, novo sucesso nacional (é muito sarcasmo pra uma frase só): Sexy Dolls.

Músicas com pegada pop e dançante.

Quando, meu deus eu lhe pergunto, quando essas três pseudo (bem pseudo meeeesmo) famosas resolveram seu unir, pegar três pacotes de saco de lixo 100l pra rasgar e "cobrir" o corpo e.... cantar???

É como eu tenho lido por aí. Michael Jackson morreu. Seleção ganhou. Esse trio do inferno surgiu. É o fim dos tempos mesmo.

Sabrina Boing-Boing eu já conhecia daqueles momentos de zapeada à toa que a gente se arrepende quando cai no Superpop.

Júlia Paes, idem. Demorei bons 40 minutos pra lembrar que ela tinha sido a namorada da Tammy Gretchen. (Sim, a Tammy era a famosa do relacionamento. Olhem a situação da pessoa).

E a terceira, Carol Miranda, eu realmente não sei quem é, nunca vi mais gorda. Ou melhor, nunca vi mais bizonha e assustadora.

Cheguei a ler que elas são as "Pussycat Dolls do Hemisfério Sul". Nossa, Nicole Scherzinger, gathan, não deixa que isso se espalhe, hein!

O clipe da música "Teu Beijo" parece uma mistura de aula de step + alguns passinhos de pagode + Pussycat Dolls de ressaca e no fim de carreira + final inspirado no tresome Aguilera/Madonna/Britney. (aliás, se o original já me deu nojo, imaginem esse piratão aí)

Benza deus pai saravá treis veis!

PS1: Claro que elas já saíram peladonas.

PS2: Se elas são as Pussycat Dolls brasileiras, Stefhany é REALMENTE a Beyoncé do Piauí!

Mudando de Assunto... Coisas de São João..

Adoro essa tag porque, por incrível que pareça, é a que mais recebe comentários hahaha. Galera se identifica geral com as maluquices sem relação com make ou cosméticos, e eu adoro!

E, se vocês acham que eu tenho histórias malucas pra postar.. é porque ainda não viram a minha mãe! Hahaha

Dona Fátima é campeã de passar aperto/vergonha/carão/raiva que nem eu! Tá no saaangue, hahah!

Então, nada mais justo do que compartilhar as aventuras dela pra que todo mundo possa dar risada, né?

"Embora São João fique a apenas 230km da Capital (SP) e seja completamente civilizada/urbanizada e tal, existem algumas.. ahn.. 'curiosidades' campestres que a gente encontra por aqui.

Uma delas é dividir o espaço do trânsito com uma.. carroça! Isso mesmo, com cavalo, sitiante de chapéu e palha na boca, todo o clichê completinho.

Desde que estejam respeitando as leis de trânsito, não tem problema. 

Mas claro que cavalo não tem medo de tomar multa e muitas vezes não param por-nada-neste-mundo. 

Explico!

Há alguns anos, estava eu parada numa manhã de domingo numa das ruas do centro da cidade, esperando o sinal abrir. 

A rua estava vazia e, quando de repente olho pelo retrovisor, vejo uma carroça virando a esquina e vindo em direção do meu carro em desabalada carreira!

Ouço aquele barulho de cascos ficando cada vez mais alto, o cavalo completamente desgovernado se aproximando cada vez mais e nada dele brecar!

Paralisada de medo, só consigo ficar parada olhando pelo retrovisor sem acreditar que O CAVALO ESTÁ VINDO PRA CIMA DE MIM!!!

Eu penso: Ele vai parar. Ele vai parar. Meu Deus, ele não tá parandoooo!!!!!!!

Até que ouço um estrondo e vejo cavalo, seu-Zé-do-chapéu-de-palha, um menino e carroça passando numa bagunça só por cima do carro! Eu tinha acabado de ser atropelada por uma carroça desgovernada!!

Depois de destruir completamente o coitado do meu carro (que, alegria, alegria, era o meu primeiro 0km), tombou todo mundo no chão. O cavalo caiu, o senhorzinho e o menino que estavam na carroça estavam sentados no chão, meio desorientados.

Começou a juntar gente pra ver aquele acidente bizarro. 

Quase tendo um ataque do coração, desço do que sobrou do carro e ouço várias palavras de conforto e preocupação... pro povo da carroça!!!!! Como se eu, a vítima daquele expresso da morte da roça, não estivesse tremendo que nem vara verde de nervoso!

Mortificada pela injustiça, perguntei ao sitiante irresponsável:

- O senhor viu o que o senhor fez?!?!

E ele, ainda sentado no chão:

- Descurpa dona, nóis tava amansando o animar!

Ai meu deus.. definitivamente, essas coisas só em São João, viu!!!"

Mudando de Assunto... Conte a todo mundo que você é psicóloga! (NOT!)

Não sei se eu já falei aqui no blog, mas eu faço psicologia. Tô no 3º ano e aceitando propostas de estágio, BTW.

Adoro o curso, super adoro analisar qualquer porcaria e vejo mais significados nas coisas que bêbado esquizofrênico.

Mas eu acho que a lição mais valiosa que eu já aprendi até agora é: nunca conte à NINGUÉM que você é psicóloga. NUNCA!

Vergonha da profissão escolhida? Longe disso. 

É só que eu descobri que as pessoas ficam muito estranhas - leia-se loucas - quando eu conto isso. 

O povo faz cara feia e critica, ou fica animadíssimo e começa a despachar problemas e dúvidas existenciais em pleno supermercado, ou começa a discutir as vidas passadas com você... Não, não, não!

Não caiam nessa cilada que eu já caí muitas vezes. Não vale a pena. Nem um pouco.

Duvidam?

Pois eu tenho alguns "causos" (ao contrário do que o povo pensa, no interior a gente nunca fala essa palavra, hahaha) pra contar sobre isso.

"Por quê você não entra pra polícia?"

Um motorista contratado uma vez pela família do meu namorado (ele não é rico, não o sequestrem, hahaha) perguntou o que eu ia prestar no vestibular.

Eu: Psicologia 

Ele: Psicologia? Ih, credo. Escolhe uma profissão de verdade. O meu filho ia ser psicólogo, mas aí eu falei pra ele ir fazer logo enfermagem.

Eu: Hum.

Ele: Psicólogo é tudo esquisito. Lá no posto de saúde onde meu filho trabalha tem um e ele é meio "esquisito". (leia-se: gay)

Eu: Ah é?

Ele: É. Isso não é profissão de verdade. Por quê você não entra pra polícia? Policial que é profissão de verdade.

Eu: [modo cara de koo on] Hum. Vou pensar.

O que eu queria falar de verdade: Ôe, ameeego motorista sem formação acadêmica, dálissenssa que psicologia é profissão de verdade sim e OQUEQUEUMACOISATEMAVERCOMAOUTRA?!

"Só Freud e maconha"

Andando pelo campus, escuto uma conversa entre uns alunos na minha frente:

Fulano: O que o ciclano tá fazendo?

Beltrana: Tá fazendo psico.

Fulano: Ahh, mas é bem a cara do ciclano mesmo. Ficar fumando maconha e falando de Freud o dia inteiro.

O que eu queria fazer de verdade: Enfiar um baseado no nariz do infeliz que falou essa asneira.

"Cristais, energia, e medicina no correio"

Uma vez fui ao correio, enviar um simples Sedex. Sabe aquele atendente que fica puxando papo? Então, tinha um lá.

"Como você chama", "O que você faz"..

Ele: Ah, psicologia? 

Eu: É.

Ele: Que legal!

Eu: Eu também acho.

Ele: Eu gosto muito dessas coisas. Eu estudo umas coisas assim, de filosofia. Assim, por conta própria. Tava lendo um livro sobre ***patia (não lembro que palavra maluca era essa), que fala de cristais e das energias ligadas a eles e do nosso corpo..

Eu: Er.. moço, minha carta?

Ele: Ah, é. Então, mas você não acha que a sociedade ocidental prioriza muito mais o uso da medicina alopática do que homeopática?

Eu: Eu.. eu.. não sei, moço! Eu quero mandar por Sedex!

Ele: Ah, tá bom. Dez reais. Você mora aqui perto? Podia passar aqui e vir conversar comigo de vez em quando.

Eu: Não, moro na Freguesia do Ó (mentira, moro ali do lado). Tchau, obrigada!

O que eu queria falar de verdade: Que mané cristais e homeopatia?? Eu não estudo nada disso! Só vim aqui mandar uma carta, PELOAMORDEJESUSCRISTO!!

Tá bom pra vocês?

Isso quando não me vêm os bêbados nas festas contar porque brigaram com a namorada. 

Gente estranha que fica sabendo que eu faço psicologia e vem me contar problemas (íntimos, muito íntimos, minha gente). 

O povo louco vindo me perguntar de religião, de sobrenatural, de mensagem subliminar, de hipnose.

Por isso, cara leitora e colega de curso/profissão, ficadica.

Quando diante da pergunta "o que você faz?", responda uma das alternativas abaixo:

a) Estudo Aramaico.

b) Caço urubus.

c) Sou mecânica.

d) Vendo pastel.

e) No hablo portugues.

Fuja. Corra. Se esconda!

Boa coisa não pode vir de falar a verdade!!

TÓPI FÁIVE NO IÚ TUB

Jemte, vocês não sabem.

A creuza aqui tava pronta pra fazer um post cheio de fotos e descobri que esqueci o meu negocinho de passar fotos do celular pro computador em São Paulo. Energúmena, podem dizer.

Ou seja, estou impossibilitada de fazer posts com fotos do meu celular esse fim de semana.

Mas não priemos cânico.

Pra não abandonar as fiéis leitoras do Pimenta nesse sábado à noite, resolvi fazer um humilde "Tópi fáive" dos meus vídeos preferidos do momento no "iú tub", pra quem estiver em casa não ficar só à mercê do Tela Quente e seus filmes de suspense desconhecidos e de gosto duvidoso.


5º LUGAR: Stefhany (outro) novo sucesso

Se vocês acharam que a Stefhany tinha se superado no vídeo-lenda do Crossfox, passando blush com seu pincel do 1,99, mostrando pra todas nós que piriguétchy poderosa que ela é, esperem só pra ver o dia em que ela é pedida em casamento! É ééésso mesmo!

A pequena criança recebe uma proposta em uma churrascaria de beira de estrada. Mããns, para fazer juz ao seu nome de heroína de novela mexicana, claro que alguma coisa tem que dar errado.

Acontece que o bophe tava pulando a cerca e, quando ela descobre, sai louca e descabelada, vagando pelo acostamento da estrada.

Não sei o que é melhor: a sombra branca até a sobrancelha, ou a parte onde ela rola na lama, momento Samara do Chamado meets aberturas antigas do Fantástico.

Im-per-dí-vel. Tem que ser Stefhany.


4º LUGAR: Mulit

Querem saber qual é história do mullet, aquele penteado estiloso que fazia a cabeça de Chitãozinho e Xororó in the old days?

Pois então assistam esse maravilhoso musical indiano que conta como surgiu esse clássico capilar.

O cabelereiro das estrelas (Marco Estranho de Biaggi, Mulit te desprééééza!) de Bombay (Mumbay?) se apaixona pela filha do sultão e os dois vivem um amor curto (o filme tem dez minutos, né), mas impossível recheado de músicas maravilhosas e penteados cafonas.

O vídeo é em inglês e não tem legendas, mas vale a pena assistir ao menos a primeira música, no salão de Mulit.

Adoro os indianos e sua criatividade infinita somada à falta de bom senso.

O legal também é que foi a Absolut (sim, a vodka) que produziu o filminho, então em todas as cenas tem algum objeto em formato de garrafinha. Perdi horas achando todas (/geek).

Gosto tanto desse vídeo que tenho o pôster dele no meu quarto!


3º LUGAR: Libero Sim

Quem gosta de High School Musical vai odiar ver o seu querido Zac Efron, o maior entusiasta do uso (exagerado) do bronzer do sexo masculino, se revelando e saindo do armário nesse vídeo.

Exagerado, eu?

Quando a Lari me mandou, quase caí da cadeira de tanto rir. Ligeiramente pornográfica, mas ainda sim, hilária.

Atentem para os backing vocals sensacionais que ficam incentivando ele a se assumir.

O melhor é que a dancinha original do filme combina direitinho com a letra onde ele solta a franga. Hmm... essa fanta é uva, hein?


2° LUGAR: Rivaldo sai desse lago

No meu primeiro ano de faculdade esse vídeo foi a sensação do momento porque o cantor é a cara de um professor meu. Assisti todos os dias, por 8 meses. Chorei de rir todas as vezes.

Mais um vídeo indiano cheio de geenga e molejo. A dublagem é uma obra prima do atoísmo.

E a coreografia, gente?
Alguém me diz quem mais ia pensar em fazer um passinho usando o capuz da jaqueta, hein? Carlinhos de Jesus se morde de inveja.

Índia rules, meu. Viva Bollywood.


1° LUGAR: Hermanoteu na terra de Godáh

Choro, rolo, tenho convulsões de dar risada com esse vídeo.

O engraçado é que ele entrou no youtube por causa de um errinho no meio do musical, um bebê que começou a chorar.

Mas não tem como não se matar de rir com Isaac, o mais louco dos peregrinos. A narrativa dele da saga de Moisés e os hebreus do Egito é fantástica.

Em especial, as sábias palavras do sábio...

- CORRE NEGADA!!!!


Huahuahuahaua. Mimijo de rir.

Adoro youtube, gente.

Mudando de Assunto... Palestra do Patch Adams

Ontem fui a uma palestra do Patch Adams, o excêntrico médico em pessoa. 

A palestra foi meio mal divulgada na minha opinião. Fiquei sabendo através de uma amiga e me inscrevi no último dia. À noite. Ou seja, nem deu pra divulgar. Sad.

Rolou aqui no Club Homs, na Paulista.

Fui com minhas amigas da faculdade, todas animadíssimas. Quando que a gente ia imaginar uma oportunidade dessa surgiria? Afinal, Patch é ídolo, praticamente.

Enfim, todo mundo excitadíssimo, umas mil pessoas lá no auditório aplaudindo enlouquecidas quando ele entrou, no seu mais de 1,80m, cabelos grisalhos quase até a cintura, bigodón e uma roupa no melhor estilo Falcão.

Eu fui com minhas expectativas lá em cima, esperando absorver todas as palavras sábias daquele mestre. Such a mistake.

Me decepcionei, essa é a verdade.

Acontece que a palestra não foi nada do que eu imaginava, porque Patch Adams não era nada do que eu esperava.

Esperava ouvir sobre as idéias dele, os feitos, as realizações, o que ele gostaria de fazer e, claro, sobre toda a sua filosofia inusitada, seu modo peculiar de praticar a medicina.

Ao invés disso, me vi no meio de um discurso motivacional. Auto-ajuda pura.

Acontece que ele só deu dicas pra melhorar sua vida, do tipo "seja feliz". Foi um festival de clichês, com direito a um dos meus maiores momentos de vergonha alheia por alguém evá:

Patch:

- Todo mundo gritando: "Eu sou um herói!"

(Quase) Todo mundo:

- Eu sou um herói!!!!!

Ai, meu senso de ridículo.

Acontece que foram basicamente duas horas de positividade forçada enfiada guela abaixo, de frases clichezonas, como "Ame a vida", "Amo todas as pessoas!", "Amo amar!" e tals, regada a algumas pérolas que me fizeram querer levantar e ir embora, tipo:

"A depressão não é uma doença. Ela foi inventada pela indústria farmacêutica pra que as pessoas comprem remédios que não precisam. Ela é só um sintoma da solidão. A solução é fazer amigos!"

ou

"Na nossa clínica, NUNCA demos um remédio a um paciente sofrendo de doença mental. Só tratamos com amor!"

ou ainda

"Decidi que nunca mais seria infeliz na vida. Não ficaria triste mais nenhum dia!"

Gente, pelamor.

Cheguei a ficar triste é de ouvir esses absurdos.

Então depressão é estar sem amigos? Ah, meu Deus, todo mundo sabe que o negócio não é tão simples assim, vai. Quanta gente tem tantas pessoas ao seu redor e vive uma angústia enorme sem saber direito o porque? E os traumas que causam depressão? 

E isso de não dar remédio pra doentes mentais? 

Vou tratar psicopatas com beijinhos. Esquizofrênicos com abraços.

Isso é uma irresponsabilidade de se dizer, porque a pessoa pode não ter só um problema psicológico, mas também uma alteração química cerebral. Vou tratar os neurônios como? Fazendo cócegas pra eles ficarem felizes?

E essa asneira de ser feliz todo o tempo, o tempo todo, eu nem queria comentar. Super possível, né? Super verdade.

Ninguém sofre perdas, fica doente, tem seus dias de tristeza. Nãão, magina.

Desculpem meu cinismo extremo, mas fiquei muito decepcionada com essa palestra, e até me dói ter que criticá-lo, porque eu tinha muito carinho pela imagem que eu tinha dele na minha cabeça.

E o pior é que eu acho ele tem tanta coisa interessante pra dizer sobre ele, sobre o seu trabalho, que é uma coisa pioneira, inovadora.. E aí me aparece vestido de palhaço falando essas coisas?

É de ficar triste mesmo.

Eu sou contra também esse entupimento das pessoas por remédios, abomino medicação desnecessária. E, além disso, ela tem que vir acompanhada de tratamento psicológico. E vice-versa. 

Só amor ou só remédios não ajudam realmente.

Acho que o tratamento médico pode ser algo equilibrado: o médico não precisa ser de gelo, te olhando só como uma doença a ser curada, e não como uma pessoa, te tratando de forma impessoal e negligente. Mas também não quero que um maluco chegue na sala e me abrace, diga que me ama e peça pra eu contar os meus sonhos mais doces. 

Acho que dá pra chegar a um meio-termo, aproveitando os avanços da medicina até agora de forma responsável e dando um tratamento mais humano pras pessoas.

Mas sou terminantemente contra excessos. Excesso de pessimismo e excesso de positividade, aquela alegria forçada e quase maníaca.

Não gosto de coisas de auto-ajuda, tipo "Seja feliz em 5 passos" ou "Cure todos os seus problemas em apenas 30 minutos". Odeio soluções pra problemas psicológicos do tipo "faça você mesmo".

Acho que saúde, ainda mais saúde mental e psicológica é uma coisa que deve ser levada a sério. Odeio essa banalização do amor e da tristeza. Dizer que pra todo mundo "eu te amo" é a morte pra mim. Porque ninguém ama todo mundo!

E foi uma tristeza ouvir uma pessoa respeitada mundialmente falar pra uma sala lotada de gente que é possível, sim, ser 100% feliz 100% do tempo. 

Essa visão extrema e simplista pra mim é perigosa. Essa ditadura da felicidade, idem.

Eu é que não quero ser obrigada a ser feliz.

Me reservo no direito de ficar triste, às vezes. De sofrer, se assim for necessário. Essas coisas são parte da vida, e a melhor forma de lidar é entender e aceitar que elas existem, e não entrar numa negação doida que nem ele.

Podem xingar, jogar sapato, enfim.. Sei que a maioria não deve ter gostado de ter lido isso, porque Patch Adams é super querido. 

Mas acreditem, se alguém tivesse me contado, se eu não tivesse visto com meus próprios olhos e ouvido com meus próprios ouvidos, eu também não acreditaria.

Rola hoje: Brit Awards 2009

Rola hoje, no canal pago TNT o 29º Brit Awards 2009, prêmio inglês super pop de música.

O evento será apresentado por Kylie Minogue (vulga fada verde do Moulin Rouge), Mathew Horne e e James Corden. Vão rolar ainda performances de Coldplay, Estelle e The Ting Tings (!),  Duffy, Pet Shop Boys, Girls Aloud, King of Leon, Take that e u2.

Assim, na real, o negócio já rolou. Já tem até a lista dos vencedores no site oficial do evento, haha. Sem graça, né?

Eu nunca tinha ouvido falar nesse negócio até que vi hoje numa propaganda enquanto tava vendo "Um Adolescente em Apuros" (always a classic). O que me chamou atenção é que o Ting Tings vai tocar. Yay!

Horários:

24/04 (Sexta) - 00h15

25/04 (Sábado) - 17h30

26/04 (Domingo) - 13h45

Achei melhor avisar pros à toas de friday night como eu. Afinal, também é uma ótima oportunidade de ver o Bono no melhor estilo Sidney-Magal-gótico-se-quereendo:

- O meu sangue fééérve por você!

Na boa, Bono. Cadê teu óculos de rave?

Vou ter pesadelos essa noite.

As coisas que levam à pimenta rosa

Tõ me divertindo horrores vendo o relatório do Google Analytics de palavras chaves através das quais as pessoas chegaram aqui.

Olhem só cada coisa que o povo procura e vem parar no Pimenta:

5 pessoas procuravam por "eu odeio mary kay" (por quê, galera?)

2 pessoas procuravam por "Alexandre Pelegrino" (quem?)

2 pessoas procuravam por "histórias de terror" (ahn?) 

2 pessoas procuravam por "onde surgiu o produto de limpeza para peles cor de rosas?" (imagino a cara da figura que procurava isso)

2 pessoas procuravam por "onde comprar pimenta rosa" (também nunca vi pra vender)

1 pessoa procurava por "odeio vanilla lace hidratante" (eu também)

1 pessoa procurava por "amostras de mágicas" (onde??)

1 pessoa procurava por "botique carla perez" (hahahahha amiga, espero realmente que você não encontre! Pro seu próprio bem!)

1 pessoa procurou por "como colocar pimenta no shampoo?" (aaai senhor jesus hahahahha)

1 pessoa procurou por "desinfetante bem cheiroso" (sem comentários. O google bebe)

1 pessoa procurou por "fefeh beraldo" (gentem, que medo. Ou era um stalker, ou era a minha mãe)

Definitivamente o Google works in misterious ways.

PS: Adorei ver quanta gente chega aqui procurando pelo Crepúsculo. Vamos torcer pra que eu ache o Edward aqui em casa também (he).

Mumificação bem-sucedida

Passei por uma banca outro dia e até parei pra ler de novo a manchete da Caras onde a Vera Fischer afirmava que faz 3 anos que ela não faz sexo.

Alguém avisa ela que parte do processo de mumificação consiste na retirada de fluidos corporais e, Vera, gathan, essa é uma coisa pra qual você meio que.. ahn.. precisaria deles.

Devia ter pensado nisso antes.

Falando em Carla Perez..

Uma amiga me perguntou como acho essas coisas.

Acho que tenho um dom.

Estranho, muito estranho.

Fato nº 1: Cês sabiam que existe um produto chamado Dr. Feelgood Lipscription, da Benefit, que consiste basicamente num duo com esfoliante e balm hidratante para os lábios?



Fato nº 2: Sabiam também que o mesmo é vendido na Asos (sim, a visita ao site rendeu bastante), mas não é vendido no site oficial da marca??

Tipo... ãhn???

E o preço é a singela, a humilde and módica quantia de U$37.56. Mainem morta!

Stefhany - Novo Sucesso

O flickr mudou minha vida, e eu sou muito grata por isso.

Nunca se sabe o que você vai encontrar por lá: conhecimentos maravilhosos de makes, produtos super interessantes e curiosidades nunca imaginadas.

Hoje, por exemplo, eu conheci Stefhany. 

E como eu agradeço de todo o meu coração à P-bazar2 de ter postado isso aqui.

Deus abençoe as pessoas sem senso de ridículo!

PS: Stefhany, gatham, me escolhe como terceira dançarina! Deixa essa da esquerda ir brincar logo de Barbie! Juro que aprendo a coreografia!